11:27

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Из Ярославля привезла обострение всех хронических заболеваний. Как тех, которые я с трудом довела весной до состояния ремиссии, так и тех, которые не беспокоили больше 5 лет. 

Поездка к матери по рискам стоит сразу за ковидом. Грустить сил нет. Смеюсь. 

@темы: жизнь

16:17

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Что ж. Я теперь магистр цифровых гуманитарных наук. Смишно. 

@темы: жизнь

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?

12
Моя воображаемая тату
Пофантазируйте, какую татуировку вы бы сейчас себе сделали. Если вы категорически против даже воображаемой татуировки, представьте, что бы вы нанесли себе на футболку (а если терпеть не можете футболки с картинками, визуализируйте свой экслибрис – художественно выполненную печать, удостоверяющую владельца книги). Главное, чтобы изображение или фраза были концентратом того, кто вы сейчас, отражали вашу философию и взгляд на мир из данного момента. Не думайте о том, как кто к ней отнесется, – она будет невидимой для других, видеть ее сможете только вы.
Что это будет?


Смысл: сформулировать свою главную ценность на данный момент, свой смысл «на сегодня».

***
Как же все индивидуально. Насколько легко мне давались любые образы на телесно-ориентированной терапии и насколько через силу идет этот фмоб от головы с необходимостью вербализировать слова. 

Я хочу сделать настоящее тату
Я посвящу его женщине из клуба
Яхочу велосипед и чистой футболкой
Падать, падать, падать, падать в грязь падать в грязь

Не знаю, как изобразить в тату свободное падение с велосипеда в канаву, когда тебе 10, и заливистый смех друзей тебя окружающих. В общем, да, свободное падение всегда было основной ценностью, это чувство полета не важно куда, белораша либерта. Особенно здорово, если при этом ты не один. 





@темы: марафон

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Дописала диссер. Завтра официально загружаю его в электронную систему университета и все (слава дигитализации и электронным подписям!). Вышел, конечно, пятикратно переваренный кал, но если этого достаточно, чтоб мне дали бумажку и отпустили - бога ради. 

Четвертую неделю жру вальдоксан. Он позволяет задумчиво ходить по квартире, читать книги (!), общаться с научной руководительницей и не позволяет работать аж до какой-то физической боли. Не работать нельзя, потому что сидеть на чужой шее не то, что некрасиво, а не допустимо. Тем более, на какие-то деньги надо ехать в Ярославль, чтоб мать меня не сожрала в этом году. 

До усрачки хочется на выпускной. Во-первых, потому что мои нынешние одногруппники - прекрасные молодые талантливые ребята, в отличие от меня, с которыми очень интересно общаться. Во-вторых, потому что выпускного как такового у меня никогда не было: в бакалаврите я шла на выпускной из пизды депрессии с галлюцинациями в виде петли на потолке и после четырех бессонных ночей; в школе - не ходила вообще, потому что сидеть на чужой шее недопустимо, а я в 11 классе как-то на выпускной себе на заработала. Не пойду, естественно, никуда.

Сейчас брать больше работы - скатиться обратно в "нет сил даже дышать", потому что 4 года на нескольких работах без отпуска выглядят так.  С трудом понимаю, как я эти пару-тройку месяцев буду даже питаться за счет супруга, не говоря уже обо всем остальном. Это максимальное какое-то унижение. 

Очень устала.

@темы: психофорум, жизнь

07:50 

Доступ к записи ограничен

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?

9
Магазинчик
Если бы вы были владелицей маленькой волшебной лавки где-нибудь в укромном уголке мира, что бы вы продавали? Единственное условие – очень узкая специализация. Например, не «все для дома», а только подушки. Или ножи ручной работы. Или антикварные часы.
В чем была бы фишка вашего товара? Где бы находился магазинчик? Как бы он выглядел внутри и чем бы расплачивались с вами покупатели? Запишите куда-нибудь свои фантазии.


Смысл: текст, который вы напишете, может многое рассказать о том, что вы любите и в чем для вас смысл: какие вещи вас привлекают, что вы считаете ресурсом и чем бы хотели делиться с другими.

О! Не продавала бы ничего, вообще идея обмена ресурсами мне кажется настолько чуждой, что ничего не приходит в голову. Можно другие люди уже где-то в другом месте, кроме моей души, будут себе ресурсы набирать, спасибо.

Я могла бы быть коллекционером и коллекционировать запахи-воспоминания. И хранить чужие, что-то вроде сберегательной ячейки, это да. 



@темы: марафон

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?

8
Открытка силы
Попросите человека, которого вы любите и кто давно вас знает, побыть вашим добрым зеркалом и написать вам (именно написать – на открытке, в письме или сообщении), что его в вас восхищает. В чем, на его взгляд, ваша суперсила, ваш дар.

Смысл: ощутить себя любимой и увидеть, как же прекрасно ваше отражение в людях – добрых зеркалах.

"Восхищает твоя стойкость, внутренняя сила, юмор, умение поддержать и подставить свою грудь. Вовлеченность в чужие тревоги. А еще раскованность в хорошем смысле. Терпение и рассудительность."

"Ты клёвая. Твоя суперсила - мотивировать и вдохновлять. И чутка стыдить, но лайтово так, чтобы хотелось править ошибки, а не лежать и плакать." 

"Безбашенность, энергичный и лихой задор." 

Интересный исход, когда понимаешь, насколько эти зеркала кривые, и как люди проецируют на тебя ровно то, что хотят видеть. Хочется трясти всех и просить - увидь меня, пожалуйста. 



@темы: марафон

08:24

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?

7
Счастливая примета
Придумайте свою личную счастливую примету. Что-то, с чего будет считываться: «Если тебе нужен знак, то вот он». Девушка в красной шапке? Сосновая шишка? Листик дерева гинкго?
Любой образ, встретив который в реальности (в рекламе, книжке, разговоре), вы будете знать: все идет хорошо и правильно, вы в нужное время в нужном месте. Это примерно то, о чем я писала в тексте «Осенью можно позволить себе разлюбить»: «Развешивай обереги из перьев оживших птиц, пей зелье из трав, носи браслеты из камня и ветра. Найдя седой волос, говори: это к счастью и очень большим деньгам. Спроси, если хочешь спросить. И жди ответа».
Смысл: мирозданию нужно понимать, через что вам слать воздушные поцелуи.

Раньше вселенная всегда говорила со мной - куда бы я ни шла, везде начинали звенеть колокола. Пускай так и останется, конечно, хотелось бы идти и чтоб вокруг падали лепестки сакуры, но быть девочкой из японского аниме уже поздновато. 



@темы: марафон

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?

6
Письмо себе в прошлое
Сегодняшнее упражнение будет на разрыв аорты. Лучше его делать там, где безопасно плакать и не нужно беспокоиться о потекшей туши.
Вспомните себя в том моменте жизни, когда вам было плохо и вы страдали от несправедливости мира. Детство, юность, студенчество – возраст выбирайте сами, но это должно быть на приличном удалении от сегодня, лет 10–20 назад (но если вам нужно утешить себя 5-летней давности, сделайте это).
Возможно, вам сказали какую-то гадость, посмеялись, от вас отвернулись друзья, вас бросил мальчик, не поняли родители, и вы посчитали себя страшной, ненужной и нелюбимой. В общем, какой-то такой момент, когда остро ощущалось, что жизнь – боль, и нет просвета.
Представьте себя той девочкой. Она снова спряталась и плачет. Найдите ее, обнимите и скажите все, что ей нужно знать о вас-сегодняшней. Что ее ждет. Как все на самом деле случится-обернется. Какой вы станете. Чего вы добьетесь. Где будете жить. Кого встретите. Если захотите, то можете что-то посоветовать или о чем-то предупредить, но только, пожалуйста, говорите с ней из любви, из самой нежности. Чтобы та маленькая девочка, которой вы были, поверила, что она любима. Что она вырастет. Что она станет сильной. Что мир будет ловить ее – но не поймает.
Что ей обязательно нужно продолжать быть, потому что самое важное и интересное – впереди.


Смысл: осознать, что теперь даже в самой сложной ситуации у вас всегда есть вы – добрый взрослый, на которого вы можете опереться. Вы никогда не одни.

Письмо в десятилетнюю давность. Ты выживешь, хотя будет очень часто казаться, что нет, хотя ты еще пройдешь через несколько кругов ада, но хуже, чем сейчас, уже не будет. Когда ты будешь падать - тебя обязательно подхватят. Окажется, что всю жизнь тебе говорили 100% буллщит, и будут люди, которые полюбят тебя за то, какая ты есть. Окажется, что ты вполне нормальный человек, заслуживающий жить ничуть не меньше, чем кто-либо другой. Береги силы. Очень скоро они начнут заканчиваться. Прими как аксиому, что ты обязательно все переживешь, и береги себя и здоровье. Потом восстанавливать его будет гораздо сложнее. Кроме астмы и мигреней - они пройдут сразу же, как ты перестанешь ненавидеть себя и желать умереть каждый день. Чем раньше ты попросишь о помощи - тем раньше ты ее получишь, это нормально, это нестыдно. Никто не знает, как жить; пользуйся теми скиллами и качества, которые будут отмечать другие, и куда-нибудь выплывешь. 'Тем, кому много дано - с тех многое и спрашивается' - фраза, которой свой образ жизни оправдывают те, кто не научился жить без мучений. Ты научишься.  Детство уже никогда не вернуть, и ты никогда не будешь чувствовать себя как маленькая котюшка, которую любят. Но быть взрослым нормально. Ты справишься. 



@темы: марафон

11:31

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Очень много вопрос, очень мало ответов. Насколько легально 5 часов по кругу переслушивать Gethsemane, смотря в стену, и неистиво релейтиться к Иисусу?

I'm not as sure, as when we started
Then, I was inspired
Now, I'm sad and tired
Listen, surely I've exceeded expectations
Tried for three years, seems like thirty
Could you ask as much from any other man? 



@темы: дрочитьиплакать

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?

5
Комплимент навсегда
Бывают такие комплименты, которые на года остаются в памяти, потому что были неожиданными, какими-то очень свежими, небанальными, яркими. Вспоминая их, всегда улыбаешься. Они откликаются внутренним теплом и неподдельной благодарностью тем, кто их подарил. Слова становятся рождественской гирляндой: включишь, вспомнишь однажды унылым ноябрьским вечером – и как будто снова волшебства отсыпали.
Задание этого дня – вспомнить самые любимые комплименты, которые вы получали. Не важно, как давно и от кого.


Смысл: дать себе повод улыбнуться и мысленно себя обнять – чьими-то такими верными, такими точными словами, от которых светло.

Эх, что такое комплименты. Приятно, когда меня оценивают однокурсники - люди с компетенцией в анализе данных, машинном обучении. Приятно прийти на предзащиту и услышать от самого страшного айтишника планеты всей, который разбирается абсолютно во всем, что у него нет ко мне вопросов. Вот такие комплименты. Раньше очень печалило, что не было и нет других; да и в целом, что отсутствие критики и/или разъеба уже воспринимается как комплимент, сейчас уже, конечно, невозможно представить другую жизнь, где я знаю, что чего-то стою (а не то, что все что я делаю - я должна делать по умолчанию и так, но этого никогда не будет достаточно э н и в е й). 



@темы: марафон

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?

3
My guilty pleasure
Гилти плеже – это тайная слабость, стыдная любовь к чему-то, страсть, порицаемая большинством людей из вашего окружения, но доставляющая вам огромное удовольствие.
То, что вы обычно делаете, слушаете, смотрите, читаете или едите, когда никого нет рядом, чтобы осудить. При этом вам за это, если быть честными, на самом деле не стыдно. Вам действительно нравится это делать – слушать попсу, быть подписанной на десятки кошачьих аккаунтов в инстаграме, пить растворимый кофе на заправках или загибать в книжке уголки страниц.
Составьте список собственных гилти плеже. Подсветите эти грани себя, но без мучительного стыда и неловкости. Позвольте себе старомодную эксцентричность быть собой и не сожалеть об этом.


Смысл: познакомиться с тем, что составляет вашу уникальность, но до этого стыдливо заметалось под ковер.

Призадумалась. Я столько лет до усрачки пыталась быть максимально нормальной, что любые околопостыдные любови запинывались железными сапогами еще на подлете. Фанфикшн, кстати, гилти плеже я не считаю, это уже много лет, если не ядро моей личности, то единственная рабочая копинг-стратегия так точно. 

◉  Что-ж. Наверное, музыка, сюжеты и мотивы аля "кровь моя смеётся долгу вопреки", "клятвы слова против воли прошепчут губы ", "разум тёмен, а сердце в вихре ветра", энемистулаверс, долг превыше всего остального, буря чувств внутри окаменевшей маски, всеумерли, монсегюр пал, вишня также цветет каждый год, драма-драма-драма.
◉  Young Adult сериалы и Махабхарата.
◉  Алкоголь, прошлую весну я пережила вообще только потому что каждый день пила чай только с коньяком, что, конечно, нездорово, что пиздец. 
◉  Караоке. 
◉  Танцы. Всегда были максимально гилти, настолько, что сама, без компании я к ним никогда больше не вернусь. 



@темы: марафон

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?

2
Капсула запахов
«Пряные травы пахнут землей и небом, домом, к которому ты всегда идешь внутри себя, и морем, которое носишь в сердце. Листок бергамота, если растереть его между пальцами, навевает воспоминания о позднем послеполуденном чае на террасе, когда солнце мягкое, как спелая дыня, – разливает по округе золото, не скупясь, не приберегая на черный день, на еще не известно какое завтра…»
Представьте, что у вас есть возможность оставить для людей будущего свой «портрет», составленный из дорогих вашему сердцу ароматов. «Прочитав», ощутив их, они смогут словно увидеть вас вживую, почувствовать рядом, считать ваш уникальный обонятельный код в архивах памяти.
Подумайте, кому бы вы завещали открыть эту капсулу (в ней каждый аромат будет запечатан отдельно, поэтому будьте спокойны – все ноты проявят себя чисто). Какие запахи будут в ней лежать? Почему?


Смысл: сформировать свою палитру любимых запахов. Это замечательный ресурс для восстановления, к которому можно обращаться, когда силы на исходе.

Не знаю, можно ли завещать в пустоту, но больше некуда. Пусть кто-нибудь найдет под каким-нибудь деревом и удивиться тому, как мало может остаться от человека.

Запах сырой земли после дождя, подгнивших листьев, можжевельника, полыни. Запах яблочного пирога и утренних блинчиков. Запах морозного зимнего воздуха. Запах лака для волос с 'яблочком'. Запах свежепостиранного белья. Запах аромапалочек Karma Satya. Guerlain Shalimar Parfum Initial L'Eau Guerlain - пачули, сырой и землистый ирис, пудра. Запах чая тройная мята и кофейных зерен. Запах максимально нажористого фо-бо и копченой паприки. 



@темы: марафон

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?

1
О себе – в настоящем времени
Напишите о себе сколько угодно фактов, которые касаются вашего сегодня. Что происходит с вами сейчас, кто вы? Можно говорить о себе из утверждения «Я люблю майонез»  или из отрицания «Я не оставляю чаевых». Например, вот что я могу с ходу написать о себе: «Не крашу ногти», «У меня нет ни одной татуировки», «Держу в голове сотни дней рождения, но крайне редко кого-то поздравляю». Написанное должно быть именно в настоящем времени, то есть фразы вроде «Я совершила кругосветное путешествие» (опыт прошлого) или «Через два года я получу диплом психолога» (еще не состоявшееся будущее) не подойдут. Только здесь и сейчас, вы-сегодня.


Смысл: лучше познакомиться с собой в моменте «сейчас». Иногда мы даже не осознаем, как часто в мыслях о себе нас уносит то в прошлое (воспоминания), то в будущее (фантазии). Суть этого шага – заякориться в «сейчас», потому что именно оно – то, с чем можно работать, на что можно влиять.

Требую от себя гораздо больше, чем другие. Редко умею отдыхать. Занимаюсь йогой для поддержания психического здоровья. Правильно и скучно питаюсь. Недостаточно серьезно слежу за своим здоровьем. Больше всего люблю ездить на машине по пригородам. Мне не нравится жить в городе в многоэтажке. Не люблю быть 'неудобной'. Умею отключать эмоции в ноль, когда дела важнее. Точно уверена, что ничего не стою и пытаюсь с этим смириться. Живу отложенную жизнь. Абсолютно не умею зарабатывать деньги. Люблю фотографировать и очень страдаю, что не на что. Каждый день пересматриваю старые фотографии на гугл-диске, чтобы вспомнить, что такое полноценная жизнь. Думаю, что еще немного и у меня кончится ресурс поддерживать эти отношения, и супруг укажет мне на дверь. Хочу жить максимально просто. Ненавижу писать тексты, ненавижу культурный дискурс.



@темы: марафон

13:11

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Интересно то, насколько внезапно слова складываются в смыслы. Для этого, конечно, нужно разгон для фантазии - чтобы увидеть их нужно смотреть не только в стены. Вероятно помогло не спать до 4 утра, ночь это пространство где-то между, если в нем надолго задержаться, сложно потом быть слишком рациональной.

Честно, я уже не помню, чтобы что-то за долгое время так ударяло под дых. Потрясающее чувство.

Так отвернись уже, не смотри на горизонт Никогда
И не жди даже весточки с белым почтовым китом
Годы бьются о штевень, темны, солоны как вода
И поют свою песню за крепким железным бортом

А я, поверь, взорвал бы весь боезапас
И пробил пространство и время туда
Куда всё смотрит и смотрит мой странный компас
Где по острому льду летят твои поезда
В Никогда...




@темы: циклы

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
✓ Если попить неделю витамины с вот такими дозировками, то из состояния вареной репы превращаешься в бодрого пингвина. Поражает в который раз насколько человек всего лишь его внутренняя биохимия. Зато даже от запаха никотиновой кислоты у меня крапивница по всему телу.

✓ Хронический синусит все это время был от аллергии на сухой воздух, которая судя по всему была у меня всегда, просто я никогда 24/7 не сидела дома, чтоб ее провоцировать. В общем загадываю космосу следующее - чтоб все зимы стали европейскими, потому что даже в минус 5 в нашей квартире не нужно включать отопление (нарушенный тепловой контур дома или да).

✓ Коварный маркетинг с антивозрастными кремами для лица 25+ как-то меня догнал. Накупила мыльно-рыльных принадлежностей в надежде схватить молодость за хвост.

✓ Оглядываясь назад, невозможно поверить, что все в этой жизни действительно произошло со мной. Иногда хочется сесть и написать максимальной хтоническую и бессмысленную книжку в стилей Топей Глуховского, потому что я не знаю, как иначе можно все это переосмыслить. Очень хочется выговориться о самых важных вещах, но как при этом не скатиться в дешевый пафос.

Вот я сижу и пишу диссер и хочу #войтивайти, а три года назад я выламывала ломом входную дверь частного дома в ночи, потому что моя мать переупотребила, неделю не отвечала звонки и не появлялась на работе. Проще было бы разбить окно, но решетки. Сколько раз я ее мысленно похоронила, пока по сугробам ковыляла вокруг дома, не сосчитать. Как с этим жить, если это только один единственный эпизод, а их были тысячи и гораздо хуже? Я вообще не понимаю, почему я еще не кукарекаю с шизой в комнате с мягкими стенами.

✓ Как приятно платить счета за квартиру, из которой тебя никто регулярно не угрожает выгнать. Об этом я стараюсь не думать, потому что я иначе просто закричу.

✓ Альбом Лоры "Я тот, кто я есть" лучшее, что со мной случалось. Если б его не было, его стоило б выдумать. Чего нельзя сказать о новом альбом Хелависы.

Выполнивший долг пред небом чист, в том нет сомнения.

@темы: жизнь

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Проклятая пирамида Маслоу. Самоактуализацией, развитием, учебой, психотерапией и прочим по-хорошему стоит, наверное, заниматься когда все потребности удовлетворены:
◉ когда не подстраиваешь каждый раз свой список покупок под продукты по акции;
◉ когда не плачешь полдня, купив осеннее пальто, потому что старое развалилось пополам;
◉когда для того, чтобы обновить гардероб, не нужно заставлять себя худеть, потому что все остальные причины мозг считает не обоснованными;
◉когда можешь завести домашнее животное без мысли о том, что это лишние траты и пиздец какой риск, если оно заболеет;
◉когда самый большой страх - это не развод, потому что в таком случае ты просто останешься на улице и не выживешь;
◉ когда хобби выходного дня - это не класть в корзину интернет-магазинов то, что хочешь, водить по ней мышкой, а потом закрывать;
◉ когда можешь себе позволить купить самый дешевый абонемент в спортклуб, не думая о том, что это бесполезные траты, да и вообще зачем тебе хобби;
◉когда даже срочный поход ко врачу не откладываешь на год, потому что ну вроде назначенные ранее лекарства работают и пока ничего не отвалилось;
◉ когда крему для лица радуешься как самому охуенному подарку от мужа на др.

Вспомнила, почему так не люблю смотреть видео жанра "вокруг света" - сначала переполняет зависть к тому, кто поехал туда и его снял, потом переполняет ненависть к себе, потом переполняет понимание того, что тебе в ближайшие 5 лет не светит поехать никуда дальше соседней области на машине и то если хватит денег эту машину обслуживать (пока она стоит в Тутаеве в гараже, потому что это слишком дорого), потом вспоминаешь своих новых одногруппников, которые в 20 лет уже объехали всю Европу, потому что в ИТМО студенческих обменов хоть жопой жри + родители помогают, потом вспоминаешь, что также ненавидишь их за то, что у них здесь есть своя network, а тебя трясет от каждой сториз, где они с друзьями где-то тусят в карантин или, не дай бог, отмечают др.

В общем, читать фички про Снейпа-импотента после войны, который пытается не умереть с голоду, все еще единственный способ не отъехать кукухой. Хотя после переезда уровень жизни в целом стал, конечно, выше, потому что уже нет вопросов о том, будешь ли ты вообще есть что-то сегодня, и как вылечиться, если здоровье летит в пизду везде, а из лекарств есть какие-то португальские капли, которые тебе отдали из жалости, и ты даже не знаешь, от чего они.

Наверное, я просто охуевшая. Наверное, надо было браться за любую плюс-минус оплачиваемую работу из сферы обслуживания или образования, а не пытаться чему-то учиться. Умная настолько, чтоб поступить в хороший универ, но не настолько, чтоб жить нормально. Приоритеты.

@темы: циклы

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Наша жизнь как будто плохой анекдот категории б: собрались как-то два негативиста в баре, чтобы найти смысл жить, и нашли преимущество негативного над позитивным, стремление выявлять плохое в хорошем, изначальную установку на недоверие к людям, закрытость, настороженность и пессимизм.

И неспособность радоваться мелочам тоже нашли. В целом, бытие сейчас воспринимается как тюрьма или казарма, где главное отсидеть до конца срока, а там попустит; но совершить роскомнадзор как-то проще, чем дождаться конца срока/дат гиа/сдачи диссера. Наверное, когда есть какая-то великая цель или мечта, терпеть легче. Когда твоя цель - найти способ как максимально проще можно терпеть эту жизнь, которая остопиздела тебе еще 10 лет назад, ну idk.

Последние неосчастливленные друзья мужа решили озаботиться воспроизведением потомства и началось. Планирую не встречаться с ними примерно больше никогда, потому что в моей парадигме мира задать вопросик "а у Миши то деточки когда будут?" прилично ровно ноль раз.

@темы: жизнь

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
15 марта будет год, как я полностью сижу на удаленке и "самоизоляции", и полтора года, как я так работаю. Господи, какой ад. Если летом еще можно было выпираться в город и шататься там весь день до посинения, то сейчас кукуха уже полностью отлетает. Зима всегда переносится тяжело (наверно, ты будешь мне сниться - слепящего царства песка слепая столица), но когда шароебишься между работами и друзьями и домой приходишь только ночевать, в конечном счете, ты ее не замечаешь. А когда круглосуточно сидишь в четырех стенах в темноте, то упс.

Из насущного:
✓к марту - написать первые две главы диссера по лингвокультурологии (н-е-н-а-в-и-ж-у)
✓к середине марта - разобраться, смогу ли я сама спарсить и тематически смоделировать тексты
✓к маю - сделать техническую часть и написать по ней главу
✓в мае - пойти на курсы qa, финальные экзамены для почти всех моих учеников
✓в июле - защита диссера
✓к концу июля - закончить курсы, съездить в ярославль
✓август - искать работу

Так к октябрю, если мы до него доживем до зарплату супруга, все вроде бы как наладится. А пока жизнь невыносимо пустая.

И в целом жила я как-будто всего один (2018) год, когда мне было дано все, а потом шкатулка захлопнулась. А фильм из тех времен и про те времена.



@темы: жизнь

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Про ситуацию успеха. Казалось бы, у меня их в жизни было предостаточно: в школе училась легко, за год выучила английский и поступила на иняз на бюджет, закончила с красным дипломом одной из лучшей на потоке, поступила в магистратуру, предложили работу в моем же универе, не напрягаясь ни на минуту выиграла олимпиаду в ВШЭ по социолингвистике, поступила на научную журналистику (бросила), работала на трех работах и хорошо, без опыта и практики смогла заниматься синхронным переводом, поступила на анализ данных в один из лучших технических вузов Питера и дошла до написания ВКР, но блэт.

Настолько же надо было обосраться в воспитании, чтобы человек, которому все в целом дается достаточно легко (я) - правда за счет умения учиться и самоорганизовываться - в любой ситуации ждал лишь критического фидбэка и осуждения, а любую похвалу воспринимал как "в этот раз повезло, А ВОТ В СЛЕДУЮЩИЙ НЕТ".

И еще один день, когда снова шагать в светлое будущее через внутреннее сопротивление.

@темы: жизнь