пятница, 24 июня 2022
14:17

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Рубрика - до чего доводит социальная изоляция. Начала смотреть (скорее, слушать) стримы, чтобы кто-то просто болтал на фоне. Наверное, для этого же у многих дома включен телевизор. 

Игры мне не заходят, хотя нарезки лучшего от Куплинова, например, я уважаю очень. А вот реакции на альбомы пошли в самый раз: и музыку послушал, и новые термины узнал, и кто-то весело пошуршал на фоне. Полагаю, правда, я очень скоро начну также по-упырски общаться, но может оно и к лучшему. 

​"Эволюция альбома: агробобруйск - кальян Рэп - норм темы политические антивоенные - тусибишный рэп - Холивуд Андед... не плохо..."




@темы: жизнь

URL
четверг, 26 мая 2022
21:51

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
День 90+. Когда-нибудь я запомню, что инстинкт самосохранения должен быть сильнее всего, и в противном случае нужно подкрутить биохимию. Неделька на ламотриджине, и отбросило в нормальный безмятежный февраль. 

В субботу ночью влетели на тачке в лося. Точнее, он в нас. Лось счастливо ускакал в лес, мы менее счастливо улетели в кювет. Опытные люди настойчиво рекомендуют начать переосмыслять жизнь и отношение к ней, но в эту сторону я пока не чешусь. И надеюсь не чесаться - у ламотриджина среди частых побочных эффектов синдром Стивенса-Джонсона, а откинуться настолько неприятно не хотелось бы. Лучше об лося б. 

Родственники на Украине все еще живы. Одесская область все еще не в оккупации. Я все еще в состоянии убежать от автозака. Эти и другие маленькие радости жизни. В праздновании жизни набила глубокомысленное тоту - змею Василису. 

В остальном - концепт создания новой жизни занимает больше всего. Но не человеческой, с человеческой все уже понятно, заверните и унесите обратно. На серьезных щах хожу на лекции "могут ли роботы чувствовать эмоции", теоретически объяснила себе как обучить ИИ интуиции и на досуге думаю о камне преткновения в виде желаний. 

— А как же та часть тебя, которая тоскует по чему-то еще? Часть, которая, как нам обоим известно, точно существует...
— Ну, в моем доме много комнат, я занимаю лишь несколько, прочие не посещаю.


@темы: жизнь

URL
вторник, 05 апреля 2022
15:12

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
upd. 41 день. Веду бумажный дневник, никакой художественной ценности он не имеет, но умные люди говорят, что это эффективная методика не свиснуть флягой, а значит надо. 

Живу по большей части в твиттере и ужасе. Приходите, если что. 

Из дневника за 21 день. 
На дне ванны смешались менструальная кровь, сгоревший табак от кальяна и говяжий сок, стекающий из пакета, который я собиралась стирать. Если б меня попросили нарисовать картину о войне, она бы выглядела так. 
_________________________________________________________

читать дальше

@темы: пиздец

URL
среда, 26 января 2022
11:55

наброски

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Говорили-говорили нам не читать до обеда советских газет, а толку то. На днях была особо впечатлена. Государствообразующий русский народ, помилуй, пожалуйста. 

Увы, time and mercy is out of reach. 

Фактами из росчерков дней: придумалось имя not-to-be-born ребенку. В субботу специально планируем поехать загород, чтобы попробовать кнафе. Удалила с телефона доставку продуктов, чтобы скачать приложение для изучения арабского. Таки весна?

@темы: жизнь

URL
суббота, 22 января 2022
08:26

Думал поллюция - М-м!..-менструация...

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Не буду писать про жизнь с чистого листа, потому что столько этих листов уже было выдрано и выкинуто в помойку. Назову это восстановлением, и вот это восстановление из "машем хуями в депрессивной яме" до чего-то иного, конечно, поразительно напоминает пошаговые программы всех этих групп анонимных зависимых и созависимых.

Здравствуйте, меня зовут Лера, и я вот уже 5 дней не думаю о том, что жизнь кончится завтра. Бурные аплодисменты. Без шуток запилила даже подборку на пинтересте, или по-умному мудборд, "что я хочу с собою сделать, если не помру". Есть мнение, что если мне однажды все-таки понравится то, что я увижу в зеркале, жить станет как-то поприятнее. Но это не точно. В новогодние выходные таки поймала себя над тем, что разглядывала инстаграмм Луиса Аугуста и рыдала, что никогда не буду выглядеть также.

Как мне хватило ума не писать диссертацию по гендерным исследованиям? Даже не знаю. В эти же выходные поймала себя на мысли, что возможно PhD и еще и в приличном международном универе еще и будет. Лет так в 40. Доживем? Очень бы хотелось.

Только (...) отошла от курантных 5 бокалов шампанского. Интересный трип. То, насколько с каждым днем все больше становится интереснее, а что будет, если к моим дневным колесам ебнуть вещество N, пугает. Хотя это хороший знак. Что становится интереснее.

Становится интереснее даже планировать то, что хочется сделать в этом году. Как будто все вокруг взаправду не воздушный замок.

URL
пятница, 24 декабря 2021
10:27

Люблю запах гепарина по утрам

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Киберпанк, известно дело, делает все лучше, потому что то, что уже мертво, убить невозможно. 



@темы: видео

URL
среда, 22 декабря 2021
15:05

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Впервые за свои годики, сколько их там натикало, поймала себя на мысли - сколько же тупой ебасосины кругом случается, ну и что, не жить теперь что ли? 

Может быть, самая длинная ночь и вправду уже позади. 

@темы: жизнь

URL
воскресенье, 28 ноября 2021
15:40

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Что ж. С днем признания у меня как официального диагноза КПТСР.

МКБ-11 вступает, конечно, в силу с января, но кто меня ж остановит то теперь. Здесь должно быть очень много неуместных мемов про Вьетнам по такому случаю, но видит б-г, я удержалась.

@темы: жизнь

URL
понедельник, 22 ноября 2021
13:40

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
В пятницу к психологу я принесу распечатки цитат из фичков, которые описывают мои проблемы, потому что зачем переизобретать колесо, когда уже за меня сформулировано все.

Нет чувства сильнее солидарности и сопереживания, я вам скажу.

Всё, что он делал раньше, было бездумным бегом без цели. Лишь бы убежать — дальше, дальше, дальше — от берега залива. От отцовских ботинок. У его жизни не было цели, кроме как доказать себе, что он не зря не подох там. Во всей его борьбе не было больше смысла, чем у барахтающейся на полу рыбки.

@темы: жизнь

URL
четверг, 18 ноября 2021
14:25

побег из курятника

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Как хотелось бы, чтобы выглядело улучшение на таблетках: хорошо спишь, хорошо кушаешь, не страдаешь от побочек, можешь работать, хочешь и можешь общаться с людьми, не забиваешь на рутину, тырыпыры. 

Как на самом деле выглядит улучшение на таблетках:

◉  спишь до 6 утра урывками по 10 минут, в которые тебе снится инцест с отцом-твоим-сатаной и как ты летаешь по комнате; 
◉  давишься едой и не срешь слушаешь лайфхаки подруги, сидящей на тех же таблетках, но подольше, как руками удобнее заправлять обратно выпавший геморрой;
◉ оговариваешься на русском, позорно тупишь на английском, но радостно хохоча бежишь учить арабский;
◉ включаешь русский синти-поп и дарквейв и бегаешь по потолку;
◉ неделю лежишь, а потом за день перемываешь всю хату и готовишь еду на неделю;
◉ отжимаешься в планке с пульсом 150 и не замечаешь;
◉ отрываешь ручку от холодильника (!!!); 
◉ среди людей ловишь панические атаки; 
◉ прочитал все фички на фикбуке по тегу %ноунейм%, хотя неделю назад даже твиттер не мог читать;
◉ ходишь на постмодернисткие фестивали медиаискусства, чтобы походить, с таким же успехом можно ходить на фестиваль покрышек;
◉ проспал и выпил таблетки позже обычного - весело в ломке бегаешь по потолку.

Что характерно, за эту неделю улыбалась больше, чем за пару последних лет вместе взятых. 

@темы: жизнь

URL
среда, 27 октября 2021
12:53

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
i'll see you on the other side of the war 

@темы: циклы

URL
пятница, 22 октября 2021
20:37

0⁰

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
За месяц до окончания бросила курсы по тестированию, чтоб не ебнуться крышей полностью и не выйти в окно. Сейчас подсчитала, что из 76 заданий мне оставалось сделать всего 7, чтобы успешно закончить. Что за месяц было вполне реально даже с пересдачей домашек из-за отсутствия мозга.

И дальше фраза, которая просто runs in my family - как жаль, что некому было мне подсказать. 

Вся моя юность - поиск того человека, который бы меня "усыновил" и мне бы подсказал. Я могу быть таким человеком для себя из прошлой, хоть фарш обратно и не прокрутишь; а вот для себя настоящей - у в ы. 

@темы: жизнь

URL
среда, 13 октября 2021
22:07

новости психофорума

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
upd. У психиатрессы гениальный план за 16 дней поднять дозу венлафаксина с 112.5 до 225 мг, ибо переношу я просто изумительно (нет). На фоне того, как ебашит, приезд свекров в гости оказался практически незамеченным.

Из развлечений - чтение психофорума, где коллеги по препарату делятся рекомендациями от запора. Жду того дня, когда мозг раздуплится хотя бы на то, чтобы читать фанфикшн.

Через 3 дня день рождения. Очень грустно, с одной стороны. С другой - я опять выбрала жить. 

в предыдущей серии

@темы: психофорум

URL
вторник, 14 сентября 2021
13:24

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
upd.

Рекуррентное депрессивное расстройство, депрессивный эпизод средней тяжести. Феназепамчику попейте. Попью. 

My friends think I hit rock bottom
But I only told them
Half of what really happened
Just a corner of all the madness 

в предыдущих сериях

@темы: психофорум

URL
среда, 01 сентября 2021
11:17

1 сентября

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Уже завтра взрослый мир покажет лысый свой затылок
Он с букетом роз к нам из разбитых папиных бутылок
Уже завтра затрепещут бабочки-клинки в желудках
И печальной правдой станут наши алко-нарко-шутки
А пока теряя стразы убегай от этих мест



Как страшно оказалось остаться наедине с самим собой впервые за много лет. И без занятия, в которое можно уйти с головой, лишь бы не чувствовать ничего. Сразу вскрылось все то, что в голове насрано: "без толку, без пользы и без смысла жить, потому что если ты ничего не делаешь - жить ты не заслуживаешь", ну и другие авгиевые конюшни.

Жизнь напоминает жизнь в России в целом - все всё понимают, и сравнение с тем, что вокруг - не в нашу пользу. Но и другого периода, когда жили лучше, чем сейчас, тоже вспомнить не получается. 

Страшно очнуться в каком-то смысле бытовым инвалидом, который всю жизнь просто шёл за теми людьми, которых любил, и жил их жизнью. И достигал их достижения. И занимался их хобби. И был глубоко счастлив в процессе, а потом остался один и с удивлением обнаружил, что сам по себе пустой, как выпотрошенная на Хэллуин тыква. 

Поиск себя и путь к Самости, ага. Из более интересных наблюдений - насколько "нет сил" упирается в "нет смысла".

@темы: психофорум, жизнь

URL
среда, 18 августа 2021
17:27

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Грешновато ли хотеть быть домохозяйкой или нет? Инфантильность ли это, выгорание или вариант нормы? Вагинальный лифт отвези меня уже в Поле Чудес.


@темы: жизнь

URL
четверг, 05 августа 2021
11:00

йога - источник инсайтов бесплатных

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Прикладывание к себе йоги и фильмов с Шаламе демонстрирует определенный терапевтический результат. Обнаруживаешь в своих руках палку, которой бьешь себя каждый день.

Палку под названием "Кому много дано, с того много и взыщется". Весьма иронично, что в абсолютно атеистической семье христианство все равно тебя сломает. На днях поймала себя на мысли, что не хочу жить, потому что не могу больше нести ношу под названием "с тебя спрос больше". Поймала себя с палкой в руках. Поймала себя на понимании того, что я не умею дышать, и в любой ситуации, где нужно бежать вперед с бубном и громко о себе заявлять - я буквально задерживаю дыхание, чтоб не заметили и, не дай бог, решили, что мне больше дано или больше надо. 

Есть ли прогресс? Три года назад, когда я смотрела Call me by your name, меня душила зависть, что кто-то может позволить себе жить. Сейчас меня душит грусть о стольких потерянных годах, людях, шансах и силах. 

— Ведь это я, я десять раз на дню,
катавший пальцами, как мякиш или глину,
одну большую мысль, что я тебя люблю,
(хоть эта мысль мне — невыносима),
стою сейчас — в куриной слепоте
(я, понимавший все так медленно, но ясно)
в протертых джинсах,
не в своем уме. x



@темы: цитирую, жизнь

URL
вторник, 27 июля 2021
15:54

инсайт дня

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
The universe is for me, and so is everything else

@темы: жизнь

URL
понедельник, 26 июля 2021
12:53

раскаленный июль, обезболь меня

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Впервые за пять лет съездила в отпуск. Плавала на сапе, кормила альпак, сходила в очаровательный музей новой хронологии (и старого мракобесия), строила баню, побывала на кладбище, ела морошку и суп из оленины, получила солнечный удар и сгорела напрочь, общалась со свекровью, целовала собаку в морду, гуляла вдоль Волги ночью. Из полезных и нужных дел не успели сделать ничего и теперь охуеваем от цен в СПБ на ремонт телевизора, машины и медуслуги. Однако, жить стало терпимо. 

Из остального - о необходимости пойти к психотерапевту опять замечаешь по количеству скаченных книг про []. С большей долей вероятности, мне не столько нужен психотерапевт, сколько нужен друг. 

@темы: жизнь

URL
среда, 30 июня 2021
11:27

А может я не хочу быть ни мальчиком, ни девочкой, а хочу быть, допустим, белкой?
Из Ярославля привезла обострение всех хронических заболеваний. Как тех, которые я с трудом довела весной до состояния ремиссии, так и тех, которые не беспокоили больше 5 лет. 

Поездка к матери по рискам стоит сразу за ковидом. Грустить сил нет. Смеюсь. 

@темы: жизнь

URL