upd. У психиатрессы гениальный план за 16 дней поднять дозу венлафаксина с 112.5 до 225 мг, ибо переношу я просто изумительно (нет). На фоне того, как ебашит, приезд свекров в гости оказался практически незамеченным.

Из развлечений - чтение психофорума, где коллеги по препарату делятся рекомендациями от запора. Жду того дня, когда мозг раздуплится хотя бы на то, чтобы читать фанфикшн.

Через 3 дня день рождения. Очень грустно, с одной стороны. С другой - я опять выбрала жить. 

в предыдущей серииЧерез неделю мне на повторный приём к психиатру и, пока размораживается курица на суп, хочется как-то собрать мысли в буквы. 

Сколько я себя помню, я живу через преодоление. С момента смерти отца, наверное, с 14 лет, жизнь превратилась в ежедневное пинание себя через пустоту внутри.

РДР ставят как диагноз при повторяющихся депрессивных эпизодах; сколько их было легкой степени - даже не сосчитать - я никогда не жила иначе - радостно и с желанием. Всегда жила, потому что должна быть жить и делать то, что была должна. Через хроническую бессонницу, через психосоматическую астму, которая не подтверждалась на обследованиях, через постоянные мигрени, через физическую слабость (когда пришлось купить нелегальный метотвод от пар по физре, потому что не было сил даже ходить по спортзалу), через неспособность сдерживать льющиеся потоком слезы по причине аснихуя. 

Просветлением, конечно, были 2014-2015 год, когда я вообще не общалась с матерью, не видела ее ни одной буквально секунды за эти два года. Тогда стало проще - пропал источник постоянного стресса. Я обросла друзьями, пошла на танцы, светилась изнутри и впервые в жизни начала планировать live past 20. 

Потом смерть бабушки и первый поход в ПНД, где мне ставят тревожное расстройство (которое, сейчас как я понимаю, было эпизодом депрессии тяжелой степени); далее два года психотерапии, где она на пару с вальдоксаном выпинывает меня в приемлимое состояние, когда жить все еще не хочется, но и *роскомнадзор* уже не кажется хорошим вариантом разрешения событий. 

Просветление середина 2018-середина 2019 - хроническая бессонница, отсутствие смысла жить. Вышла замуж, переехала в Питер. Осень-зима 2019 - нет смысла жить - по привычке вальдоксан. 

Просветление 2020 - карантин, онлайн-универ, покупка квартиры, Питерская прописка, ощущение удавшегося побега из Ярославля. 

Февраль 2021 - *вы здесь* - очередной провал в бездну. Как же любопытно было осознать, что на самом деле мне очень нравится научная работа, и мне очень нравилось писать диссер, но я уже начала скатываться вниз, и мне с таким трудом давалось даже по странице в день не по причине отсутствия интереса.

Если бы не постоянные суицидальные мысли, я бы не дошла ко врачу месяц назад. В какой-то момент я просто подумала - ладно, я могу быть какой-то угодно личностью, с каким угодно ленивым, бесполезным, ничего не хотящим характером, но это же ни для кого не нормально - думать о смерти? 

Сейчас я оглядываюсь назад, и я не знаю где Я в этом всем.

20 дней пью венлафаксин (пару дней назад подняли дозу до 112.5 мг). За это время было, наверное, 3 дня, когда я была полна сил, радостна как никогда и просыпалась по утрам с верой в свое светлое будущее. Охуеть. 

Прогноз лечения - минимум год. Дозу будем повышать до максимальной влезающей. Врач активно намекает, что нужно бы подключить и психотерапию. Максимально срочно нужно решить вопрос с работой, чтоб на это все найти деняк. Пока варю куриный суп и жду 4 дня, когда я буду жить радостно.

запись создана: 05.10.2021 в 11:02